Igra živcev – Netless – 18. dan

Kraj dogajanja:
- samo pri nas

Osebe:
T1 – monopolistični gigantski dinozaver, ki spi na svojih dolgoletnih lovorikah in potencialne kliente "nateguje" z dolgoročnimi vezavami na njegove storitve
T2 – konkurenčni ponudnik T1 in S1, ki pa kljub svojim dobrim nameram, da vsaj malo spodkoplje prestol T1, žal trpi za otroškimi boleznimi, ki povečini izhajajo iz lovljenja lastnega repa
Me – moja malenkost
S1 – ponudnik interneta, sin T1

Zaplet:
Me se je odločil, da ima dovolj podložnega razmerja s T1 in S1, ker kljub temu da je bil med prvimi, ki so se navdušili za njune storitve, danes plačuje višji znesek, kot vsi neverniki, ki so se jima pridružili šele v preteklih mesecih.
V začetku maja 2006, preko spleta izpolnim pogodbo T2, čakam štirinajst dni, opravim nekaj klicev, pošiljam elektronsko pošto in po treh tednih dobim v podpis še papirnato varianto pogodbe.
Sledi slab mesec čakanja in veliko začudenje v petek 7.7.2006, ko mi internet preko ponudnika S1 preneha z delovanjem, sledijo klici na center za pomoč uporabnikov, ki nima nobenega pojasnila zakaj mi internet ne deluje,.. Obrnem se tudi na T2, ki je tudi začuden, saj nima pojma o odklopu, ampak mi obljubi, da bodo v najkrajšem času zadevo preiskali in zadevo rešili…

Čas: 7.7.2007 – 24.7.2006
Povprečno dvakrat na dan kličem T2,.. Poslušam različne začudene glasove na drugi strani. Zvenijo od "kdo ste, zakaj nas sploh kličete" do "vsekakor, razumem, samo vprašanje dneva je ko vam bodo naši tehniki omogočili našo storitev"…

Čas: 15.7.2007
Prejmem račun od S1 za storitev ADSL opravljeno v mesecu juliju 2006, seveda v polnem znesku.
Pošljem reklamacijo.

Čas: 25.7.2006 10:16
Zopet poklical mojega nesojenega novega interneta ponudnika:
Me: Lp, kličem o priklopi XYZ…
T2: Hm, ja.. uf, samo trenutek..
Čakam, cca 3 minute in poslušam tišino telefonske linije
T2: Ja, danes smo ponovno poslali poizvedbo na T1.
Me: Kako? Skoraj tri tedne sem že brez interneta in rečeno mi je bilo, da je samo še vprašanje dneva, ko pokličejo vaši operaterji in izvedejo priklop (le to je bilo rečeno že pred 10 dnevni)..
T2: Bom preveril, pa vas pokličem...
Me: Ali mi lahko poveste vsaj približni dan priklopa, recimo na en teden natančno, če ne drugače tudi na mesec ali vsaj leto.. Ali bo priklop letos?
T2: Osebno se bom napotil v našo administracijo in preveril stanje, pa vas pokličem nazaj...

Čas: 25.7.2006 10:40
Klic ponudnika:
T2: Tukaj XYX... Sem preveril in danes je bilo resnično zopet poslana poizvedba, ker je bila enkrat že potrjena in potem zavrnjena. V bistvu gre za čudno zadevo...
Me: In kdaj bo priklop? Ta teden, drug teden, leta 2007, morda 2016?
T2: Poslali smo poizvedbo...
Me: (dodam še nekaj malce visokih tonov, ker mi je resnično narasel pritisk...)
Me: Hvala za klic!
T2: Ni za kaj, srečno!

Pripis:
- vse osebe so "izmišljene" in nimajo nobene povezave z realnimi osebami, vsaka podobnost je zgolj naključna

Zarote - Irregular verbs

Irregular verbs

Še vedno imam na steni seznam nekaj deset najpogosteje uporabljenih angleških nepravilnih glagolov, katere skušam uporabljati v pravilni formi pri debatah preko interneta. Kljub temu, da preko neta navadno uporabljam pravopisno dokaj mehko angleščino, se trudim biti čimbolj dosleden. Morda zaradi spoštovanja do Kraljice ali pač, da izkažem čast, komikom iz britanskega otoka, ki so svetovnemu humorju dali neizbrisljiv pečat (kok se fajn sliš).
Ok, nazaj k temi. Pred sabo imam seznam "nepravilnih", tistih, ki se ne podrejajo standardnim pravilom in dogovorom, tisti glagoli, ki se požvižgajo na ustaljeno formo in kljub napisanim principom o preoblikovanju glagola v različnih časih, živijo v povsem samosvoji obliki. To so pravi odpadniki v besedišču.
Nekateri med njimi samovšečni, v bistvu nadčasovni, saj ne glede na čas vedno živijo v isti obliki, recimo "bet" (staviti), "let" (pustiti, dovoliti). Če sedaj dopustim, še ne pomeni da sem tudi včeraj!
Drugi, zavajajoči in lažnivi, na primer "leave", se pravi oditi, zapustiti,.. in v pretekliku "left"!? Odšel je, kam pa? Levo!? Ali, pa situacija, pridete v hotel, iščete nekoga in receptor vam odvrne "He left!", ozrete se levo in nikjer nobenega! Samo zavajanje!
Pri vseh variacijah črk in iz njih sestavljenih besed, katere so nam na razpolago, niso uspeli za glagol "leave" sestaviti drugačne variacije črk, kakor že obstoječa beseda, ki naj bi označevala smer - levo! Če predpostavljamo, da imamo v abecedi na razpolago 25 črk, lahko s petimi od njih naredimo več kot devet milijonov različnih besed (Župančič naj jih bi pri prevajanju Shakespeara uporabljal nekaj več kot dvajsettisoč). In, kaj so mojstri naredili, pri ustvarjanju past tense forme za "leave",.. hm.. What should we do about "leave" chaps? Ough, it's almost tea time! Let's just take "left"! Great idea! Ok, to bi razumel, če bi besedišče nastajalo v sedemdesetih letih nekje v mavrični Kaliforniji, ob zvitku opojnih substanc, bi to razumel, saj je bilo takrat res vse "kul"! Ne pa v Kraljevini s tisočletno zgodovino. Fuj, fej! Primerov skreganih z vsako logiko je praktično neskončno, skupno vsem je edino nedoslednost in šlamparija!
Nenazadnje je v to veliko zaroto je udeleženo celotno šolstvo sveta, v vseh letih izobraževanja, čisto pri vsakem testu, se pojavi vsaj ena naloga, pri kateri je potrebno vstavljati nepravilne glagole! Čemu, zakaj? Zato, ker so izbranci? Ker so boljši od ostalih? Ne, tako kot v filmih vedno upamo, da bodo "slabi fantje" zmagali nad "dobrimi" in to se dogaja, prav na vsakem koraku! Če si povprečen, navaden, nisi zanimiv!
Na koncu, pa zakaj sploh pravila, če imamo izjeme? Potem si naj prenehajo lagati, oh, kako imamo vse urejeno, našim glagolom smo predpisali pravila in vsi se jih držijo, no razen nekaj manjših izjem (katere najpogosteje uporabljamo). Morda se ravno zaradi svojega prestižnega statusa, ki so si ga priborili z vsakodnevnim pojavljanjem v debatah, požvižgajo na standarde. Podobno Orwellovi Živalski farmi, vsi enaki, vendar so eni bolj enaki, kot drugi!
Skratka, pozivam otočane, naj že enkrat obračunajo z izjemami, s tistimi drugačnimi! Njihov jezik se že leta uveljavljen po celem svetu, kot univerzalni jezik za komunikacijo med različno govorečimi ljudmi (in pujsi)! Imajo seznam tistih, ki se ne držijo pravil in kaj so z njimi storili? Nič, celo tolerirajo ga!
Sedaj grem k Ruplu, da skupaj napiševa protestno noto! Svojo zaskrbljenost, nad temi prekritimi besednimi teroristi, nameravajm nasloviti tudi na gospoda Busha, pa naj on ukrepa proti njim! Že vidim napis "Guantanamo Bay - irregular verbs welcome"!
Če pa pogledam vse skupaj z distanco, pa od ljudi, ki vozijo v napačno smer "on left side", ne pa po pravi "righ one", ni kaj drugega za pričakovat!

Pripis:
- objava, ni "resne narave"
- prav tako, ni povezan s Parado ponosa, ki se danes odvija v Ljubljani, lahko pa najdemo določeno koleracijo med "verbofobnostjo" avtorja in boja za pravice "drugačnih", ki danes protestirajo v našem glavnem mestu
- tisti, ki iščete seznam nepravilnih glagolov, ga najdete tukaj.

Vsi enaki, vsi različni! ;-)

Neurje

Po opoldanskem neurju na Štajarskem, smo ga ob 4h popoldne dobili še na Gorenjskem. Ni kaj za rečt, še enkrat je narava povedala svoje: "Ne me izivat, nimate šans!"

Krogle so odskakovale kot v Sony Bravia reklami

Pozimi sem užival v podobnih situacijah, s sneženo kepo v roki, tokraz pa z ledeno prav nič.

A ni

laž vse, kar govorimo?

Nič boljša ni v svojih mislih,
kot jaz, ki varam samega sebe!

Nič bolj iskrena, kot moja edina neresnica,
da sva samo prijatelja!

Naj crkne smrdljivi moj um!
…
In kaj sedaj?

Ubijem naj svojo dušo,
naj zanikam moj obstoj?

Samo še pozabi, pozabi, pozabi in zanikaj!

Ljubi sebe,
samo še sebe!

Tisočkrat zanikana,
miljonkrat pozabljena!

Ljubezen - čista, ampak, žal iskrena laž!

Sredi Evrope - Severna Irska

Ravno poslušam oddajo o Severni Irski, prvo Belfast, potem o znamenitostih kot so The Giant's Causeway (Velikanove, hm.. kar koli že, baje se je en veliki hrust tam ljubil s Škotsko princeso in ustvaril znamenite šestkotne skale). Nazadnje še "mesto poševnica", se pravi Derry/Londonderry. Spomin se mi vrne slabo leto nazaj, ko smo v super družbi prepotovali omenjene kraje in popotovanje končali v Dublinu na koncertu U2 in še vedno me čaka montaža več kot 10 ur video materiala, da ga pripravim v eno "normalno" obliko... Še eno novo zadevo sem "ujel"! Iz kje pride ime skupine UB40? UB40 je "znani obrazec", katerega izpolni brezposelni, ki išče službo.

Oddaje najdeš na RTVSLO - Sredi Evrope in še Branetov potopis na Igrišču. Dublin je na jugu, tole je pa Belfast! Derry The Giant's Causeway

Modrine - upanje

Upanje umre zadnje!

Navadno je to tik zatem, ko ugasnem "poslednjo" cigareto.

Ob prazniku kiča

Nekoga moraš imeti rad (Ivan Minatti)


pa čeprav trave, reko, drevo ali kamen,
nekomu moraš nasloniti roko na ramo,
da se, lačna, nasiti bližine,
nekomu moraš, moraš,
to je kot kruh, kot požirek vode,
moraš dati svoje bele oblake,
svoje drzne ptice sanj,
svoje plašne ptice nemoči
- nekje vendar mora biti zanje
gnezdo miru in nežnosti
- nekoga moraš imeti rad,
pa čeprav trave, reko, drevo ali kamen
- ker drevesa in trave vedo za samoto
- kajti koraki vselej odidejo dalje,
pa čeprav se za hip ustavijo
- ker reka ve za žalost
- če se le nagne nad svojo globino
- ker kamen pozna bolečino
- koliko težkih nog
je že šlo čez njegovo nemo srce
- nekoga moraš imeti rad,
nekoga moraš imeti rad,
z nekom moraš v korak,
v isto sled
- o trave, reka, kamen, drevo,
molčeči spremljevalci samotnežev
in čudakov,
dobra, velika bitja,
ki spregovore samo,
kadar umolknejo ljudje.